Viernes social, sábado... también social

Como ya anteriormente les había dicho, ando escasa en cuanto a recursos creativos se refiere, entonces -ahora si- los voy a saturar de fotos, me cae, pa que se vea una entrada re grandota -aunque no dije que sustanciosa, ¿ok?-.

PD. Ni le busquen, no subí fotos mías en tanga.

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El viernes pasado fue la ceremonia de graduación de la manigüis Vicky, esposa de Ray, hijo del don que vino desde el D.F., consuegro del Conta, papá de Lily, amiga del Marce, cuatacho de la Romina,... ¿cacharon? Ok.

Chillones.

Estuvo re bonita la ceremonia, que me dieron ganas de volver a estudiar nomás para celebrar mi graduación, jojoj, pero bueno, no son enchiladas. Claro, siempre hay algo qué tijerear, sí, hasta en una graduación, incluso el amigo Ray, al ver cosas chuscas que sucedían, me decía "deberías postear esto, deberías postear lo otro" "¡lo hubieras grabado!"... pero no, qué mala onda.
¿Me creen capaz de postear acerca de una chica graduada que con vestido de noche y todo, justo en el escenario del teatro se sentaba como hombre? ¿o que a otra de las chicas cuando la mencionaron se le olvidó -o le dio la chivia- presentar su diploma frente a todo el público como lo hacían los demás? ¿o que otros meneaban su diploma como si estuvieran espantando moscas?... ¿o que una estuvo a punto de caerse? No, para nada, yo jamás de los jamases mencionaría eso, ante todo, se respeta.

Muchas felicidades Vickyta, te veías re bonita.

Ya en la noche nos fuimos a echarle porras al equipo donde juega mi manigüis, que patrocina el Conta, que es papá de Lily, hermana de Vicky, esposa de... bueno, eso ya lo entendieron, el chiste es que ahí estábamos cuando de pronto parecía que se caía el cielo, me cae, ni debajo del techo de las gradas estábamos a salvo, pero tal pareciera que la pasión por jugar chute no se les quita a los hombres y aunque ya habían terminado el juego, unos cuantos seguían bajo el aguacero, qué frío. Hasta la cancha parecía chapoteadero.

El sábado, nos fuimos a la casa de los papás de Vicky, hermana de Lily, amiga de la Romina, cuatacha de... bueno, y como no era para menos, en cuanto llegamos, órale a chupar, digo, a brindar. Me la pasé realmente bien, ojalá así hubiera seguido el resto del fin de semana, muajaja.

Ray no es tan bien portado, nomás cuando está frente a sus suegros.

Si saben cómo se llamó la obra, pos me avisan porque yo no se, chale.

El Marce, la Vicky y la Romina. Ay Dios, nos hiciste re guapos.

El rostro de la derrota... frente a unos niños, qué mal, qué mal.
Noten cuántas fichas tienen los niños y con cuantas se quedó Marce, jojojo.

Los efectos del tequila. Niños, no tomen de más o se les deformará el rostro... así.

No estábamos bailando -para empezar ni sé- estábamos jugando a 'pájaro al nido' (sin albur).

Bastante divertido cuando comienzan a hablar de política entre perredistas y panistas, el detalle nomás está en no patear y agarrarse bien porque luego da el pansurrazo... como la Romina que se cayó como 3 veces... ejem.

¿papada yo?...

¡Amiguis! (ajá)

Nomás unas pics. No puedo subir la fotos donde me cai porque doy mala imágen a la sociedad.

Muajaja (a ver ¿esa risa qué?)

Despídome, gracias a los que me dieron sus palabrotas re bonitas de alivio, lo necesitaba realmente.

Cáigole, no lloren por mí, ¡muack!

No eres sólo tú, nosotros también tenemos problemas... yo también tengo problemas.

Porqué la gente no sabemos hablar, porqué no aprendemos a escuchar... ese es nuestro gran problema. Yo también necesito quién me escuche incluso cuando yo callo y tú gritas que necesitas ser escuchado.

Te aseguro que aunque mi pasividad es más grande que la tuya, la mía también tiene un límite, también me enojo, también me pongo triste.

Me gusta aportar para tranquilizar y solucionar las cosas, siempre estoy en ese plan, pero te aviso -por si no lo sabías- que yo también tengo ganas de estallar, de gritar y de llorar... pero no me gusta afectar a los demás, procuro pensar con el estómago frío y no caliente.

Estoy para escucharte, pero ahora yo necesito quién me escuche, necesito con quién llorar y desahogarme, no con quien desquitarme. Que intento vivir cada día lo mejor posible pero que no por eso no soy ser humano y no tengo debilidades.

Que intento día a día animar, escuchar y entusiasmar a los demás aún siendo ya un día bueno, pero a veces lo hago con el único fin de hacermelo sentir a mí tambien.

Que así como pienso en los demás aún cuando necesito pensar sólo en mí, también me gustaría toparme con quien piense en mí, que lea a través de mis ojos. Que me abrace y me diga "no hay pedo, todo estará bien"... no sólo hacerlo yo.

Que por una vez no quiero ser la centrada y quiero más bien llorar como niña... provablemente algún día se me acabará el gusto y piense para con los demás lo que piensan de mí, ser un día egoísta y consolarme a mí misma o buscar consuelo en vez de consolarte a tí o a tí.

Querer llorar con alguien y no llorar sola.

Mandar todo a la chingada tal como ustedes saben hacerlo.

¿Yo con NOVIA?

Homosexual, ¿se nace o se hace?... Es lo que todo el que analiza el tema se ha preguntado... o al menos eso escuché en un programa de Lolita de la Vega, muaj!!

He tenido varios conocidos que tienen preferencias sexuales por los de su mismo género, muchos aceptándolo abiertamente, como mi ex estilista –por eso ahora tengo pelos de mona vieja, por que ya se cambió el mugroso- y otros sólo dándolo a entender con su lenguaje corporal o con confesiones a medias pero que a la mera hora fingen demencia.

A los 13 años me fui a vivir a la casa de unos tíos por un par de años; fueron los dos años más locos de mi vida porque fué recién que falleció mi papá, mi tía al parecer no me pelaba o no sabía cómo tratar a una nueva hija mayor a las que ya tenía, fue cuando más sola me sentí como chucho, pero por otro lado, fue cuando abrí mi círculo y comencé a conocer a gente nueva y muy interesante, y claro también, conocí a muchos buenos amigos que de no ser por ellos seguramente ahora tendría más pedos psicológicos de los que seguramente ya tengo; pa pronto pues, fue mi etapa de desastres mentales, a lo que se le sumó lo que sigue.

Justo en ese lapso, al pasar a 2º grado me cambiaron de escuela y en esa secundaria conocí a la hija de mi maestro de Química que estaba un grado arriba que yo en la escuela, ella era poco femenina, lo único que le preocupaba de su cabello era amarrarlo con una liga en forma de cola de caballo a pesar de tener un largo cabello ondulado y rubio natural (que sería la envidia de muchas), y jugaba futbol americano. Al principio era medio mamona y yo suponía que se sentía la gran cosa porque era hija del profe, pero a la vez, me dirigía unas miradas que me hacían sentir incómoda. Al paso del tiempo nos hicimos muy amigas y andábamos siempre del tingo al tango cada que podíamos vernos fuera de clases o incluso los fines de semana. Fue una amistad de esas con las que intimas mucho y que a pesar de tener más amigos, nadie sabe lo que a esta persona le confías. Pero había algo extraño en ella en lo que me aterraba siquiera pensarlo, pues seguido cuando salíamos de la escuela, me tomaba de la maño como se le toma a un novio/a con los dedos entrelazados y tendía a hacerme esas miradas que me incomodaban, y aunque de la manera más cordial yo me soltaba y me decía a mí misma que esa era su forma de demostrar cariño, que no me preocupara, no podía evitar seguir sintiéndome incómoda. Me decía cuando estábamos solas que yo era muy linda y a veces me acariciaba el cabello y yo por supuesto, hacía como que me hablaba la Virgen o decir cosas como “¡déjame te enseño lo que me compré!” y voltear a otro lado para que me soltara.

Un día de pronto noté que muchos en la escuela me señalaban y se secretaban a mis espaldas, hasta que unas compañeras de mi salón me comentaron: "¿No lo sabes? el año pasado que tú no estabas aquí Paola tenía una "novia" y ahora todos piensan que tú y ella son pareja" chale, y eso que yo tenía novio... Sentí que me daban un madrazo en la mera bocota. No evité pensar en si ella me veía como sólo su amiga o si todas sus muestras de cariño eran porque realmente yo le gustaba. No es que me escandalizara pensar en la idea de tener una amiga lesbiana, sino porque yo no podría, errr... corresponderla.

Con el paso del tiempo me fui "acostumbrando" a su manera de tratarme aunque muchas veces sentí que de un momento para otro me aventaría el perro cañón y directito. Después, muchos deducieron que si bien no éramos "queridas" yo sí era lesbiana y que eso nos hacía llevarnos muy bien, por supuesto me pasaba por el arco del triunfo lo que murmuraran; muchos la veían como cosa rara, cuando ella saludaba a alguien le respondían con tal efusividad que parecían sus mejores cuates y al darle la espalda le hacían gestos o insinuaban pendejadas clásicas de los homofóbicos, hipócritas, a pesar de tener esa diferencia con ella, era una excelente amiga y lo que hacían me molestaba sobremanera, porque yo que la conocía sabía que era mejor ser humano que muchos de ellos.

Ella a la larga se dio cuenta que yo no podría verla de la forma que ella me veía y todo quedó en una simple amistad que poco a poco se fue esfumando.

Luego pasó a la preparatoria y cuando yo me regresé a vivir con mis hermanos nos perdimos totalmente la pista... a veces recuerdo cómo me decía que me quería, que quería hacer tal o cual cosa en su vida y que lo haría por mi, incluso a veces decíamos que de grandes ella y yo viviríamos juntas y solteras, claro, no sabía -o no quería pensar en eso- por qué rumbo iban sus comentarios.

Le di muchas vueltas al asunto -ya hace mucho- y nunca me imaginé, por ejemplo, besando a una chica, aunque ahora muchas lo hagan sólo porque es cool, aunque tampoco me espanto, son sólo distintas maneras de pensar, además, una cosa sería hacerlo por relajo o por experimentar y otra, muy diferente, hacerlo por verdadero sentimentalismo.

De una cosa sí estoy segura, que si ella fuera hombre, sabría tratar a una chica mejor de lo que muchos lo hacían al menos en esa etapa, talvez porque a pesar de su preferencia, ella es igual de complicada que cualquier chica -o eso dicen los hombres- y por lo tanto, sabe de qué cosas está hablando.

O simple y sencillamente –algunos- acarrean la responsabilidad y realidad de ser así y nivelan sus dos sexualidades, como alguna vez escuché por ahí a un homosexual reclamándole a un tipo tapado y cuadrado al juzgarlo de maricón: “Soy más hombre que tu padre y más mujer que tu madre”. Zaz.

Chale, qué confesiones.

Viernes de quincena y de juerga

Se ve re chula la foto ¿verdad, verdad?

La pic es del año pasado, supóngome yo que este año nomás me iré a cenar unos tacos de tripas -mugrosos, pero sabrosos- porque no tengo ganas de gritar... está de baja mi espíritu patriótico, qué mala soy, mala malosa; y eso que Fox estará gritando cerca de mi rancho, ni hablar.

Pónganse borrachotes a mi salud.

¡El remojón!

Pos así como remojón no tanto porque desde el fin de semana ya está así, el remojón lo dio el Jehu en el tag. Pero, ¿a poco no quedó re bonito mi blog? tssss.

Pos resulta que como les había avisado hace un buen rato, quería cambiar de plantilla y todo el queso, pero todo me quedaba patas arriba y tardé semanas en entenderle un poquito nomás.

Tenía pensado volver a hacerlo verde verdoso, pero como que al entrar iban a chillar los ojos, la neta... el Yzak me hizo las ilustraciones desde hace semanas y tristes dias (porque yo las tenía en Paint, jajaja así o más babas) y le quedaron re bonitas ¿qué no?, y el sábado, después de estarle dé y dé lata al Jehuty de que se levantara tempranito un fin de semana para que me ayudara y de prometerle un cartón de caguamas y una cena en Los Agaves, pos accedió -convenenciero-. Ahí me encontraba yo moqueando junto a él porque seguía con mi fatal gripa y nomás veía cómo le modificaba a la plantilla con cara de What?... y todo en un par de horas, chale.

Bueno, los dejo en mi (ex-verde) morada, se quedan en su casa.


Cáigole.

No andaba muerta, andaba de parranda...

Desde la semana pasada no me he actualizado ni en mi blog ni en los de mis links, soy una infeliz desgraciada, primero porque andaba fuera de mi rancho (me soltaron la correa) y hasta el día de ayer tenía un montón de chamba, al parecer querían que ayer desquitara mi sueldo jojo.

Por un buen rato me olvidé de esto de Blogger, de hecho, la semana pasada mi verde morada cumplió un año ¡ahhh, qué tierno!, tenía preparado un post grandote y bien conmovedor pero a la mera hora ya no me dieron ganas de publicarlo, la melancolía (ajá), amor (si, cómo no) y pachequés (esto sí) con que lo escribí en su momento ya no lo tengo ahora y pos como que no me gusta subir algo que no salga de lo más profundo de mi ser (ay-ay), así que lo dejo guardado por otro ratote en lo que me decido si modificarlo, quitarle-ponerle cositas o mandarlo a la papelera, ps total.

El hecho es que me olvidé por completo de esto, incluso me pregunté ¿y mi blog qué pedo?, ¿cuánto irá a durar?, ¿porqué tenerlo casi como chamba y no como el hobbie que realmente debe ser?... heme dado cuenta que le dedico tiempo suficiente en el que se supone podría hacer otras cosas de más "provecho" como comer palomitas viendo "Nosotros los pobres", pero también caí en la cuenta -bueno, de hecho siempre ha sido así- de que no lo tengo por ser culturosa, por mi "querido diario" o cosas por el estilo aunque de vez en cuando caiga en algo de eso, simplemente va formando parte de lo que acostumbro hacer, como leer un libro, escuchar música o tomar fotos, incluso, más que eso, también se ha llegado a convertir en un círculo mmm... ¿social virtual?, muy a pesar de que ni siquiera llegues a conocer a alguien de tus linkeados en persona, y que incluso, muchas de las veces, es mejor así de lejitos, jojo.

Llega incluso la ocasión en que, según tú, ya es tiempo de postear porque no has actualizado nada, ¿es requisito? chales, podría decir que si un día no encuentro qué escribir y me siento con la necesidad de hacerlo, publicaré sobre política o mis fotos en bikini.

Ahora, también me encontré preguntándome cómo es que uno le va tomando gusto a esto a la vez que alguien o varios le ven chiste o importancia a algo que se supone sólo le interesa a uno mismo, claro, el grado de importancia de "aceptación" en estos menjurjes ya depende de cada quien; un día escribes algo realmente personal y otros escribes para los demás, un día quieres ver cuántas visitas tienes y otro te es irrelevante, vamos pues, es cambiante como las hormonas en nosotras las pobres chamacas, chale.

Igual y esto que ando escribiendo es resultado de la moquera que está a punto de darme y me agarro pensando cosas que ni al caso, el pedo es que es como retroalimentación, o como se diga... pueque mañana saque alguna babosada para postear como acostumbro o me quede tirada en la cama otra semana pensando esta vez en qué pastillas tomar y no en qué cosas postear... curiosa la cosa.

Ya me voy, porque ando en la babosa causada por la pre-enfermedad (¿eso existe?) y ni yo me estoy entendiendo lo que escribo... bueno, para no perder la costumbre, juas.

Cáigole.