Melón y Sandía

Me gusta acostarme en el sillón después de limpiar mi choza.
No me gusta lavar trastes ni barrer la banqueta.
Me gustan los largos y tibios baños.
No me gusta bañarme a jicarazos.
Me encanta el chocolate abuelita, sobretodo cuando llueve.
No me gusta remojar el pan en el chocolate o lo que haga que se aguade.
Me gustan los chescos en vaso con muchos hielos.
No me gustan los chescos en lata.
Me gusta caminar sin pensar el rumbo ni el tiempo.
No me gusta atravezar libramientos.
Me gustan las frutas picadas.
No me gustan las frutas con chile piquín ni queso rayado.
Me gusta el pollo en todas sus variedades.
No me gusta el pellejo del pollo.
Me encatantan los gatos, especialmente el pelón (esfinge).
No me gustan los pelos de los gatos ni cómo ronronean.
Me gustan los hombres pandrosos.
No me gustan los hombres con cara de niños bonitos estilo Backstreet Boys.
Me gusta el picante.
No me gusta el sufrimiento del día siguiente al picante, juar juar.
Me gusta el agua de horchata.
No me gusta el agua de jamaica.
Me gustan las rolas viejitas y cortavenas.
No me gustan las rolas viejitas -ni nuevas- de country (no me inspiran nada).
Me encantan los bares y el desmadre cantinero.
No me gusta ponerme peda hasta el queque porque guacareo donde caiga.
Me gusta danzar como loca con mis primas en las pachangas familiares.
No me gusta brincar en el antro, de hecho ya ni me gusta el antro.
Me gusta el Tequila directo, solito.
No me gustan las palomas ni cualquier otra mezcla con tequila.
Me gusta la cheve (Corona, Indio y Pacífico son la neta, la Sol wacatelas).
No me gusta el Bacacho.
Me gustan las frituras y los charales con sal, chile y limón.
No me gusta el duro de puerco.
Me gusta el jocoque con tortillas del comal.
No me gusta el jocoque con chile revuelto.
Me gustan las tostadas de ceviche.
No me gusta la carne tártara finjiendo ser ceviche.
Me gusta el hígado.
No me gusta la carne con pellejos.
Me gustan las quesadillas de tortilla de maíz.
No me gustan las quekas de torilla de harina.
Me gustan los ratones.
Odio a las cucarachas.
Me gusta ir a buscar leña (o mejor comprar carbón)
No me gusta prender la leña (tardo horas)
Me gusta mi ex profe de Textos Políticos.
No me gusta -de hecho odio- a su novia, jaja.
Me gusta sentir la arena del mar en mis pies.
No me gusta sentir la arena del mar en mis chones.
Me gusta la chamba administrativa.
No me gustan las ventas ni telemarketing.
Me gusta hacerme mi cafecito por las mañanas.
No me gusta hacerle el cafecito a los demás (¡Ah chinga!)
Me gustaba ir a la escuela.
No me gustaba tanto cuando tenía que pagar colegiaturas.
Me gusta fumar.
No me gusta el humo del cigarro.
Me gusta chutar las piedritas de la calle.
No me gusta embarrarme de lo que chuto y no exactamente piedritas.
Me gusta ir a la casa reteviejita de mi bisabuela.
No me gusta entrar al patio de la casa de mi bisabuelita (ta re gacho, han de espantar)
Me gusta hablar de fantasmas.
No me gusta llegar sola a casa después de hablar de fantasmas.
Me gusta la Navidad.
No me gusta intercambiar regalos en Navidad (lindo, pero superficial)
Me gusta la tradición de los Reyes Magos.
No me gusta Sancho Claus.

.
.
.

Bueno, ¿y todo esto a qué viene?
Bah, no lo sé.

No más bulla

Osea pero, nel, no puse el anterior post con la pretención de que voten (gracias, gracias de todas formas)... falta que me avisen (tampoco me las voy a dar de muy chicha, a lo mejor ni me hablan) y cuando sea, si lo es, diré que NO;

bravo por las chicas que se han atrevido, pero no tengo necesidad de de-mostrar mi "valentía" de esa forma; no son tapujos ni nada por el estilo, llámenle como quieran...

En todo caso, podría tener una BUENA toma pero para Psyché, donde aseguro que nadie se enteraría que soy yo (sólo si alguien conociera mis lunares, cosa que por estos lares dudo mucho).

.

Gracias, Aplausos, bye!

¿Que qué'ijo?

¡¡¡¡¿QUE QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!!!

Juar Juar Juar!!

.

.

.

.

.

En el kioskito de Echeveste...



Manigüis: Oyes tu, ¿sábes qué hace un payaso en el wc?

Yo: A ver ora con qué me sales... ¿qué hace?

Manigüis: ¡¡¡Pos cagándose de la risa!!!

Yo: mmmm... luego que porqué se las madrean...

.

.

.

Otro chiste estúpido.

¡¡¡QUIHÚBOLESSSS!!!

¡Uy qué padre!

¡Ay no mamen!

Ustedes perdonen si sus ojitos se lastimaron al leer esta palabra tan profana, pero a ver ¿eso qué? ¿al rato ya va a haber libros para pobres? Por muy bara que esté "la chompu para pobres" seguirá siendo un gasto inútil para las personas que realmente carecen de lana, la pobreza no se remediará con materiales baratos, sino con un salario, alimentación, salud y educación al menos decentes.

¿O acaso les pareció mejor idea nombrarlo para pobres, que lanzarlo simplemente como accesible al público en general o qué se yo?

A lo mejor me lo estoy tomando muy a pecho -sobretdo porque soy pobretona materialmente hablando- pero se manchan, a mí me sonó, en vez de novedad de ayuda, a algo discriminativo, como si una compu de mil varos fuese a remediar la economía de las familias verdaderamente pobres.

.

.

.

.

PD.: Y no estoy en mis días, eh.

Bendita burrocracia

¿Saben porqué no quiero estudiar Contabilidad?...

.
.
.
Cliente: Ya tenemos tramitado tu pago, pero para poderlo liberar necesitamos que nos entregues una constancia de que no adeudas nada en el IMSS de aportaciones patronales, por aquello del seguro de obra.
.
Yo: OK, déjame llamo para solicitarla, ¿para cuándo la necesitas?
.
Cliente: Para ayer... si no me la entregas entre hoy o mañana, tu pago sale dentro de dos semanas.
.
Yo: (conunachingada) Muy bien, pero todo depente de cuándo me entreguen la carta en el Seguro, además estás de acuerdo en que nunca me avisaste que era requisito de obra entregar esta constancia; así que haré todo lo posible por tenértela mañana, pero tú trata también de no retrazarme más mi pago, la instalación te la entregué el mes pasado y ya no nos podemos tardar más en esto...

.....

(Llamando a las oficinas del Seguro. Llamada 1)

Burocratita1: Subdelegación metropolitana IMSS??
.
Yo: Buenas tardes señorita, ¿con quién tengo el gusto?
.
B1: ¿Con quién quiere hablar?
.
Yo: (mmm) Llamo de la empresa X, necesito una constancia de no adeudo de mis pagos patronales ¿quién me podría ayudar?
.
B1: La comunico...
.
(Musiquita pinchurrienta)
.
Burocratita2: ¿Si?
.
Yo: Hola, buenas tardes, me iban a comunicar con quien me pueda expedir una constancia de no adeudo...
.
B2: Permítame, la comunico al departamento de Tesoreria...
.
(Mas musiquita pinchurrienta)
.
Burocratita3: ¿Tesoreria?
.
Yo: Hola, habla Alma Juárez de la empresa X, me dijeron que aquí me podrían comunicar con quien expide las constancias de No adeudo de cu... (sin dejarme terminar)
.
B3: ¿Quién la comunicó?
.
Yo: (un poco más encabritada) No lo sé señor, tan sólo me canalizaron a este departamento para que me resolvieran sobre la carta.
.
B3: ¿Qué me dijo que quería?
.
(Si me hubiera dejado hablar, no tendría porqué repetirle a lo wey)
Yo: Una constancia de que la empresa no tiene algún adeudo de cuotas obrero patronales.

.

B3: Ah no señorita, debe de hablar a Cobranzas...

.

Yo: ok, ¿me puede comunicar por favor?

.

(Tururuuu, tururutururuuuuu, tururuuuuu...)

.

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

.

(¡¡¿Otra vez tú?!!)

Yo: Al departamento de cobranzas porfavor.

.

B1: ¿Qué necesitaba?

.

Yo: (Y vuelve la burra al trigo) Que me comuniques porfavor a Cobranzas, para una constancia de no adeudos.

.

B1: ...Ah... mmm... déjeme ver quién la puede atender...

.

(turuuuu tururutuuuuu.... 2 minutos después... turuuuuu... conunafregada, mejor díganme que están re mensos en vez de dejarme en la línea)

.....

(Vulevo a marcar. Llamada 2.)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

.

Yo: A cobranza, porfavor...

.

B4: Cobranzaaaas?

.

Yo: Buenas tardes señorita, necesito una constancia de no adeudo de cuotas obrero patronales de la empresa X, ¿me podría decir con quién puedo consultarlo?

.

B4: ¿Para qué necesita la constancia?

.

Yo: Para un contrato de Obra, para constatar los seguros de los empleados por riesgos de trabajo.

.

B4: Ah mire, eso lo debe solicitar en Tesoreria.

.

Yo: ¡Pero si me acaban de confirmar que es en este departamento! Si es así, porfavor dígame el NOMBRE de con quien me debo dirijir de ese departamento y luego me comunica, me urge.

.

B4: Es con el Lic. Gutierritos, pero de aquí no puedo transferirla, necesita colgar y volver a marcar a recepción.

......

(La tercera es la vencida... ¿no?)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

.

Yo: ¿Me puedes comunicar con el Lic. Gutierritos porfavor? (ya hasta nos tuteamos, fíjese usté)

.

(turuuu tururuuuuuuu tuturuu tu tu tututu...)

.

B5: Dirección, buenas tardes?

.

Yo: Con el Lic. Gutierritos, por favor?

.

B5: A sus órdenes

.

Yo: Buenas tardes Lic., me han canalizado con usted para solicitar una constancia de no adeudo de aportaciones patronales, ¿es correcto?

.

B5: mmm... ¿para qué la ocupa?

.

Yo: (Uuuta!!) para un contr...

.

B5: (medio tapando el teléfono a algún wey de por ahí) ...¡oyeee! Quieren una constancia, ¿eso con quién es? wiri wiri wirir wiri...

.

(¡No maaaanches, que weyes!)

.

B5: Si mire, eso es con el Lic. Gutierritos

.

Yo: ¡¿Que no me dijo que usted es el Lic. Gutierritos?!

.

B5: Si, no, bueno, soy el secretario, pero llame en unos 5 minutos, el Lic. está ocupado.

.

Yo: mmmmm...

......

(Cuarta llamada, cuarta llamada)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

.

Yo: Con el Lic. Gutierritos, porfavor.

.

B6: Si?

.

Yo: (eso es lo que ya quisiera escuchar) ¿Se habrá desocupado el Lic, Gutierritos?

.

B6: Déjeme ver...

.

(tutururuuuuu tururturuuuu)

.

B2: Cobranza?

.

Yo: debe haber un error, pedí que me comunicaran a Tesoreria con el Lic. Gutierritos...

.

(tuuuuurururutururu ururu)

.

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

.

Yo: Cobranza señorita, cobranza, con el Lic, Gutierritos.

.

B1: Es que no ha de estar en su lugar, ¿para qué lo busca?

.

Yo: le sigo hablando de la empresa X... si no está el Lic., porfavor comuníqueme con quien pueda resolverme este asunto...

.

B1: Es que se lo deben de hacer en Tesoreria o en Cobranza.

.

Yo: (encabritadisima) Bueno señorita, pues comuniqueme con quien considere que definitivamente me debe atender en mi asunto, van mas de 5 personas disitntas que me contestan y nadie sabe nada ¿qué no saben las funciones de cada departamento?

.

B1: Mire, pues no sé (Uh! aparte de todo mamona) la comunico a Cobranza a ver si ahí le dicen.

.

(tu tu tu tu tu)

.

B2: Cobranza?

.

Yo: Oiga, antes de que me transfiera a alguien mas, dígame quién me puede ayudar, quién me expide las cartas, pero que sea seguro porfavor, nadie me ha resuelto.

.

B2: La comunico con el Lic. Gutierritos...

.

(inga'amadre)

.

B3528: Dirección?

.

Yo: Hola, ¿se encuentra el Lic. Gutierritos? (el de al devis, porfavor)

.

Gutierritos (B3528): Él habla, ¿con quién hablo y en qué le puedo ayudar?

.

(¡Ah qué retebonitas palabras me acaba de decir usté!)

Yo: Alma Juárez, de la empresa X, necesito una constancia bla bla bla bla...

.

Gutierritos: Ah claro que sí, con mucho gusto señorita Alma, venga a las oficinas que están a espaldas de Centro Max, ¿es usted el representante legal de la empresa?

.

Yo: No (ya quisiera) soy su asistente, pero puede decirme qué documentación necesito llevarle para que me expida la constancia, y saber si puedo ir yo, mi Contador o debe ir directamente el representante legal.

.

Gutierritos: Por supuesto, si gusta tomar nota: necesitamos sus últimos dos recibos pagados del Seguro, los nombres de los asegurados, copia del Acta Constitutiva de la empresa, copia de la identificación del representante, la tarjeta verde de alta de la empresa en el seguro y una carta en hoja membretada de la empresa, original, donde me solicite la constancia que me está pidiendo en este momento... ah! y tiene que presentarla directamente el representante legal en las oficinas, directamente conmigo, de 12 a 3 p.m.

.

Yo: (¿nada más mi buen?) Ok mañana mismo están con usted, otra pregunta ¿cuánto tardan en expedir la constancia?

.

Gutierritos: Si no hay ningún inconveniente o faltante en su papelería, de 3 a 4 días habiles...

.

Yo: ¡Chingados! y ya es jueves!

.

Gutierritos: ¿Perdón?

.

Yo: ¡No, nada! le decía que está perfecto, por ahí lo verán mañana en sus oficinas. Muchas gracias, hasta luego. (hasta nunca si por mí fuera)

.

Gutierritos: Hasta pronto.

.

.

.

¡¡No man-ches, no man-ches!! Todo eso para que me entregaran una che cartita de 4 líneas, ogetes!

¿Qué? ¿Les dió weba llegar hasta etsas líneas? Ahora imegínense lo que pasé yo llamando a esos weyes... chale, me cae que si no quería ser Contadora, ¡ahora menos!

...Con todo respeto para los cuates que sí se las rifan en contabilidad y en oficinas burocráticas, ay quienes definitivamente sí hacen bien su chamba...