Fish

Tenía que analizar mil cosas de mi vida, ya nada es igual ni siquiera al día de ayer, pero sabía que ese era el momento justo de hacerlo, tenia que quitarme antes toda la pelusa de mi cuerpo, de mi mente y de mi espíritu: fuera temores, traumas, fantasmas, demonios, tristezas, vacíos… fuera todo lo que sobra, fuera todo lo que no quiero. Estaba segura que era el momento justo, ni un día más ni un día menos, me había metalizado que quería descubrirme a mí misma, lo que tengo en lo más profundo de mi ser y saber si tengo la fuerza y el coraje para averiguar si soy feliz, si en mi vida me fijo más en lo bueno o en lo malo, si mi espíritu conserva luz.

Sólo me detengo en el tiempo, mi percepción de tiempo y no tengo ganas de recordar el pasado ni siquiera de lo bueno porque así recordaría lo malo, tan sólo me quedé observando la película de mi vida, pero la vida que estaba transcurriendo en esos mismos instantes, viendo mi película exterior para comprender la interior.

El cerro está muy oscuro pero lo suficientemente iluminado para poder percibir lo que tengo a mi alrededor; veo claramente las copas de los árboles que se levanta frente a mí y escucho, y casi siento, cómo se mueven cada una de sus hojas al pasar del viento. Veo cada una de las gotas de rocío que hay en las yerbas y casi puedo ver –si, ver- el viento cuando comienza a venir desde lejos y golpea a los árboles. Cuando se despeja levemente el cielo veo figuras extrañas en las nubes pero ni siquiera me atemorizan, en realidad veo lo que quiero ver, después veo flores en el cielo, si, el Edén está en el cielo de allá arriba pero también está aquí justo en nosotros.

Siento el frío en todo mi cuerpo y veo cómo se me eriza la piel pero el frío es mi alimento, es lo que me hace sentir que estoy ahí y me hace sentir que la energía de nuestro espíritu es una de las cosas más grandes del universo, pero a la vez me recuerda que somos tan pequeños y que debemos un respeto, un respeto al cielo o infierno que llevemos dentro de nosotros mismos, pero que estamos siempre tan ocupados o sumergidos en la monotonía que ni siquiera lo percibimos ya, que fuera de nuestra luz interna y dentro de nuestra ciencia tan sólo nos limitamos a asegurar que no hay un más allá o incluso que no hay energía indestructible dentro y fuera de nosotros. Qué infelices.

Hablo y recuerdo sólo lo que me interesa pero con el afán de sacarlo y no volverlo a sentir, talvez evacuando con los labios todo lo que no quiero dentro de mí, pero sólo lo suficiente para no volver a herirme con ese tema, sólo lo que se necesite y ya. Punto final.

Mi vida, que estoy analizando y viendo frente a mí, me gusta, me doy cuenta que aún conservo luz y me siento feliz al enterarme que no soy infeliz, que realmente me he quedado con lo que quiero, y que hay tanto más allá de mí pero que a la vez me pertenece y dentro de mi pequeñez puedo ser y compartir mi vida con los seres más grandes que haya siquiera visto, que la vida es corta pero la energía infinita, y que algún día descubriré lo que hay más allá, y no precisamente el que hay después de la muerte, pero tampoco lo descarto.

Me doy cuenta que puedo sacar a mis demonios para verles la cara pero que he decidido que no me atemorizarán más, porque ellos hacen lo que yo quiero y no porque yo ordene sino porque ellos, a diferencia de nosotros, si saben el margen a respetar. Ellos son como yo quiero, pero que más allá de mí y de ellos sigue habiendo algo más, más grande.

Hoy más que nunca me doy cuenta que tengo el tiempo necesario para analizar mi vida y seguir sacudiéndome la pelusa que hay encima de mí, para después ofrecer lo mejor de mí, a quien sea, pero empezando por mí. Creía saber lo que quería en mi vida, pero ahora además se, lo que quiero sentir en mi vida.

PD. Y no estoy pacheca, ebria, etc. pero tampoco sobria ¿clarito? seee... Cáigole.