Melón y Sandía

Me gusta acostarme en el sillón después de limpiar mi choza.
No me gusta lavar trastes ni barrer la banqueta.
Me gustan los largos y tibios baños.
No me gusta bañarme a jicarazos.
Me encanta el chocolate abuelita, sobretodo cuando llueve.
No me gusta remojar el pan en el chocolate o lo que haga que se aguade.
Me gustan los chescos en vaso con muchos hielos.
No me gustan los chescos en lata.
Me gusta caminar sin pensar el rumbo ni el tiempo.
No me gusta atravezar libramientos.
Me gustan las frutas picadas.
No me gustan las frutas con chile piquín ni queso rayado.
Me gusta el pollo en todas sus variedades.
No me gusta el pellejo del pollo.
Me encatantan los gatos, especialmente el pelón (esfinge).
No me gustan los pelos de los gatos ni cómo ronronean.
Me gustan los hombres pandrosos.
No me gustan los hombres con cara de niños bonitos estilo Backstreet Boys.
Me gusta el picante.
No me gusta el sufrimiento del día siguiente al picante, juar juar.
Me gusta el agua de horchata.
No me gusta el agua de jamaica.
Me gustan las rolas viejitas y cortavenas.
No me gustan las rolas viejitas -ni nuevas- de country (no me inspiran nada).
Me encantan los bares y el desmadre cantinero.
No me gusta ponerme peda hasta el queque porque guacareo donde caiga.
Me gusta danzar como loca con mis primas en las pachangas familiares.
No me gusta brincar en el antro, de hecho ya ni me gusta el antro.
Me gusta el Tequila directo, solito.
No me gustan las palomas ni cualquier otra mezcla con tequila.
Me gusta la cheve (Corona, Indio y Pacífico son la neta, la Sol wacatelas).
No me gusta el Bacacho.
Me gustan las frituras y los charales con sal, chile y limón.
No me gusta el duro de puerco.
Me gusta el jocoque con tortillas del comal.
No me gusta el jocoque con chile revuelto.
Me gustan las tostadas de ceviche.
No me gusta la carne tártara finjiendo ser ceviche.
Me gusta el hígado.
No me gusta la carne con pellejos.
Me gustan las quesadillas de tortilla de maíz.
No me gustan las quekas de torilla de harina.
Me gustan los ratones.
Odio a las cucarachas.
Me gusta ir a buscar leña (o mejor comprar carbón)
No me gusta prender la leña (tardo horas)
Me gusta mi ex profe de Textos Políticos.
No me gusta -de hecho odio- a su novia, jaja.
Me gusta sentir la arena del mar en mis pies.
No me gusta sentir la arena del mar en mis chones.
Me gusta la chamba administrativa.
No me gustan las ventas ni telemarketing.
Me gusta hacerme mi cafecito por las mañanas.
No me gusta hacerle el cafecito a los demás (¡Ah chinga!)
Me gustaba ir a la escuela.
No me gustaba tanto cuando tenía que pagar colegiaturas.
Me gusta fumar.
No me gusta el humo del cigarro.
Me gusta chutar las piedritas de la calle.
No me gusta embarrarme de lo que chuto y no exactamente piedritas.
Me gusta ir a la casa reteviejita de mi bisabuela.
No me gusta entrar al patio de la casa de mi bisabuelita (ta re gacho, han de espantar)
Me gusta hablar de fantasmas.
No me gusta llegar sola a casa después de hablar de fantasmas.
Me gusta la Navidad.
No me gusta intercambiar regalos en Navidad (lindo, pero superficial)
Me gusta la tradición de los Reyes Magos.
No me gusta Sancho Claus.

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Bueno, ¿y todo esto a qué viene?
Bah, no lo sé.

No más bulla

Osea pero, nel, no puse el anterior post con la pretención de que voten (gracias, gracias de todas formas)... falta que me avisen (tampoco me las voy a dar de muy chicha, a lo mejor ni me hablan) y cuando sea, si lo es, diré que NO;

bravo por las chicas que se han atrevido, pero no tengo necesidad de de-mostrar mi "valentía" de esa forma; no son tapujos ni nada por el estilo, llámenle como quieran...

En todo caso, podría tener una BUENA toma pero para Psyché, donde aseguro que nadie se enteraría que soy yo (sólo si alguien conociera mis lunares, cosa que por estos lares dudo mucho).

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Gracias, Aplausos, bye!

¿Que qué'ijo?

¡¡¡¡¿QUE QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!!!

Juar Juar Juar!!

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En el kioskito de Echeveste...



Manigüis: Oyes tu, ¿sábes qué hace un payaso en el wc?

Yo: A ver ora con qué me sales... ¿qué hace?

Manigüis: ¡¡¡Pos cagándose de la risa!!!

Yo: mmmm... luego que porqué se las madrean...

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Otro chiste estúpido.

¡¡¡QUIHÚBOLESSSS!!!

¡Uy qué padre!

¡Ay no mamen!

Ustedes perdonen si sus ojitos se lastimaron al leer esta palabra tan profana, pero a ver ¿eso qué? ¿al rato ya va a haber libros para pobres? Por muy bara que esté "la chompu para pobres" seguirá siendo un gasto inútil para las personas que realmente carecen de lana, la pobreza no se remediará con materiales baratos, sino con un salario, alimentación, salud y educación al menos decentes.

¿O acaso les pareció mejor idea nombrarlo para pobres, que lanzarlo simplemente como accesible al público en general o qué se yo?

A lo mejor me lo estoy tomando muy a pecho -sobretdo porque soy pobretona materialmente hablando- pero se manchan, a mí me sonó, en vez de novedad de ayuda, a algo discriminativo, como si una compu de mil varos fuese a remediar la economía de las familias verdaderamente pobres.

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PD.: Y no estoy en mis días, eh.

Bendita burrocracia

¿Saben porqué no quiero estudiar Contabilidad?...

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Cliente: Ya tenemos tramitado tu pago, pero para poderlo liberar necesitamos que nos entregues una constancia de que no adeudas nada en el IMSS de aportaciones patronales, por aquello del seguro de obra.
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Yo: OK, déjame llamo para solicitarla, ¿para cuándo la necesitas?
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Cliente: Para ayer... si no me la entregas entre hoy o mañana, tu pago sale dentro de dos semanas.
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Yo: (conunachingada) Muy bien, pero todo depente de cuándo me entreguen la carta en el Seguro, además estás de acuerdo en que nunca me avisaste que era requisito de obra entregar esta constancia; así que haré todo lo posible por tenértela mañana, pero tú trata también de no retrazarme más mi pago, la instalación te la entregué el mes pasado y ya no nos podemos tardar más en esto...

.....

(Llamando a las oficinas del Seguro. Llamada 1)

Burocratita1: Subdelegación metropolitana IMSS??
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Yo: Buenas tardes señorita, ¿con quién tengo el gusto?
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B1: ¿Con quién quiere hablar?
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Yo: (mmm) Llamo de la empresa X, necesito una constancia de no adeudo de mis pagos patronales ¿quién me podría ayudar?
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B1: La comunico...
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(Musiquita pinchurrienta)
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Burocratita2: ¿Si?
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Yo: Hola, buenas tardes, me iban a comunicar con quien me pueda expedir una constancia de no adeudo...
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B2: Permítame, la comunico al departamento de Tesoreria...
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(Mas musiquita pinchurrienta)
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Burocratita3: ¿Tesoreria?
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Yo: Hola, habla Alma Juárez de la empresa X, me dijeron que aquí me podrían comunicar con quien expide las constancias de No adeudo de cu... (sin dejarme terminar)
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B3: ¿Quién la comunicó?
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Yo: (un poco más encabritada) No lo sé señor, tan sólo me canalizaron a este departamento para que me resolvieran sobre la carta.
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B3: ¿Qué me dijo que quería?
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(Si me hubiera dejado hablar, no tendría porqué repetirle a lo wey)
Yo: Una constancia de que la empresa no tiene algún adeudo de cuotas obrero patronales.

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B3: Ah no señorita, debe de hablar a Cobranzas...

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Yo: ok, ¿me puede comunicar por favor?

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(Tururuuu, tururutururuuuuu, tururuuuuu...)

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B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

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(¡¡¿Otra vez tú?!!)

Yo: Al departamento de cobranzas porfavor.

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B1: ¿Qué necesitaba?

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Yo: (Y vuelve la burra al trigo) Que me comuniques porfavor a Cobranzas, para una constancia de no adeudos.

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B1: ...Ah... mmm... déjeme ver quién la puede atender...

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(turuuuu tururutuuuuu.... 2 minutos después... turuuuuu... conunafregada, mejor díganme que están re mensos en vez de dejarme en la línea)

.....

(Vulevo a marcar. Llamada 2.)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

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Yo: A cobranza, porfavor...

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B4: Cobranzaaaas?

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Yo: Buenas tardes señorita, necesito una constancia de no adeudo de cuotas obrero patronales de la empresa X, ¿me podría decir con quién puedo consultarlo?

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B4: ¿Para qué necesita la constancia?

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Yo: Para un contrato de Obra, para constatar los seguros de los empleados por riesgos de trabajo.

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B4: Ah mire, eso lo debe solicitar en Tesoreria.

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Yo: ¡Pero si me acaban de confirmar que es en este departamento! Si es así, porfavor dígame el NOMBRE de con quien me debo dirijir de ese departamento y luego me comunica, me urge.

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B4: Es con el Lic. Gutierritos, pero de aquí no puedo transferirla, necesita colgar y volver a marcar a recepción.

......

(La tercera es la vencida... ¿no?)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

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Yo: ¿Me puedes comunicar con el Lic. Gutierritos porfavor? (ya hasta nos tuteamos, fíjese usté)

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(turuuu tururuuuuuuu tuturuu tu tu tututu...)

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B5: Dirección, buenas tardes?

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Yo: Con el Lic. Gutierritos, por favor?

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B5: A sus órdenes

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Yo: Buenas tardes Lic., me han canalizado con usted para solicitar una constancia de no adeudo de aportaciones patronales, ¿es correcto?

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B5: mmm... ¿para qué la ocupa?

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Yo: (Uuuta!!) para un contr...

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B5: (medio tapando el teléfono a algún wey de por ahí) ...¡oyeee! Quieren una constancia, ¿eso con quién es? wiri wiri wirir wiri...

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(¡No maaaanches, que weyes!)

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B5: Si mire, eso es con el Lic. Gutierritos

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Yo: ¡¿Que no me dijo que usted es el Lic. Gutierritos?!

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B5: Si, no, bueno, soy el secretario, pero llame en unos 5 minutos, el Lic. está ocupado.

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Yo: mmmmm...

......

(Cuarta llamada, cuarta llamada)

B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

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Yo: Con el Lic. Gutierritos, porfavor.

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B6: Si?

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Yo: (eso es lo que ya quisiera escuchar) ¿Se habrá desocupado el Lic, Gutierritos?

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B6: Déjeme ver...

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(tutururuuuuu tururturuuuu)

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B2: Cobranza?

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Yo: debe haber un error, pedí que me comunicaran a Tesoreria con el Lic. Gutierritos...

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(tuuuuurururutururu ururu)

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B1: Subdelegación metropolitana IMSS??

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Yo: Cobranza señorita, cobranza, con el Lic, Gutierritos.

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B1: Es que no ha de estar en su lugar, ¿para qué lo busca?

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Yo: le sigo hablando de la empresa X... si no está el Lic., porfavor comuníqueme con quien pueda resolverme este asunto...

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B1: Es que se lo deben de hacer en Tesoreria o en Cobranza.

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Yo: (encabritadisima) Bueno señorita, pues comuniqueme con quien considere que definitivamente me debe atender en mi asunto, van mas de 5 personas disitntas que me contestan y nadie sabe nada ¿qué no saben las funciones de cada departamento?

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B1: Mire, pues no sé (Uh! aparte de todo mamona) la comunico a Cobranza a ver si ahí le dicen.

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(tu tu tu tu tu)

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B2: Cobranza?

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Yo: Oiga, antes de que me transfiera a alguien mas, dígame quién me puede ayudar, quién me expide las cartas, pero que sea seguro porfavor, nadie me ha resuelto.

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B2: La comunico con el Lic. Gutierritos...

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(inga'amadre)

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B3528: Dirección?

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Yo: Hola, ¿se encuentra el Lic. Gutierritos? (el de al devis, porfavor)

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Gutierritos (B3528): Él habla, ¿con quién hablo y en qué le puedo ayudar?

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(¡Ah qué retebonitas palabras me acaba de decir usté!)

Yo: Alma Juárez, de la empresa X, necesito una constancia bla bla bla bla...

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Gutierritos: Ah claro que sí, con mucho gusto señorita Alma, venga a las oficinas que están a espaldas de Centro Max, ¿es usted el representante legal de la empresa?

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Yo: No (ya quisiera) soy su asistente, pero puede decirme qué documentación necesito llevarle para que me expida la constancia, y saber si puedo ir yo, mi Contador o debe ir directamente el representante legal.

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Gutierritos: Por supuesto, si gusta tomar nota: necesitamos sus últimos dos recibos pagados del Seguro, los nombres de los asegurados, copia del Acta Constitutiva de la empresa, copia de la identificación del representante, la tarjeta verde de alta de la empresa en el seguro y una carta en hoja membretada de la empresa, original, donde me solicite la constancia que me está pidiendo en este momento... ah! y tiene que presentarla directamente el representante legal en las oficinas, directamente conmigo, de 12 a 3 p.m.

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Yo: (¿nada más mi buen?) Ok mañana mismo están con usted, otra pregunta ¿cuánto tardan en expedir la constancia?

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Gutierritos: Si no hay ningún inconveniente o faltante en su papelería, de 3 a 4 días habiles...

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Yo: ¡Chingados! y ya es jueves!

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Gutierritos: ¿Perdón?

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Yo: ¡No, nada! le decía que está perfecto, por ahí lo verán mañana en sus oficinas. Muchas gracias, hasta luego. (hasta nunca si por mí fuera)

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Gutierritos: Hasta pronto.

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¡¡No man-ches, no man-ches!! Todo eso para que me entregaran una che cartita de 4 líneas, ogetes!

¿Qué? ¿Les dió weba llegar hasta etsas líneas? Ahora imegínense lo que pasé yo llamando a esos weyes... chale, me cae que si no quería ser Contadora, ¡ahora menos!

...Con todo respeto para los cuates que sí se las rifan en contabilidad y en oficinas burocráticas, ay quienes definitivamente sí hacen bien su chamba...

Toc-Toc

¿¿ALGUIEN SABE QUÉ PEX

CON LAS ACTUALIZACIONES

DE BLOGS MÉXICO??

Tengo días que no permite aparecer en actualizados ¿o sólo a mí me pasa?

¡Bah! ya no me quelen...

Hace un choooorro de tiempo...

Miren la graciosada que me llegó por e-mail:

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:

-Tengo un problema...

-¿Cuál es el problema Eva?...

-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero... no soy del todo feliz...

-¿Cómo es eso, Eva? -replicó Dios.

-Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas... quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida.

-Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para ti.

-¿Qué es un hombre?

-Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin, que te va a dar problemas... Pero será más fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy, pero muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de sí, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con él (cuando fastidie), porque, como ya te he dicho, será muy simple y se creerá todo lo que tú le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.

-Parece que suena muy difícil, pero bien -dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente. -¿Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?...

-Pues... te lo voy a crear, pero con una condición...

-¿Cuál?...

-Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista,
egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso, y muy muy mamuco... ¡¡TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!

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juar juar juar, y me cae que no soy feminista, hahahaha.

Chetos!

¡Ah, maldita sea!

Ora que me acuerdo Psyché está en estado de abandono, qué mala madre...

A ver qué pongo...

qué pongo...

pongo...

mmmm...

...

....zzzz....

Pásele a las ñeves ñeveeees!

Si un día, muuuuy acaso, vienen a mi rancho,
es de ley que vengan a las ñeves ñeves del jardín de San Juan de Dios,
y si no entienden mi dialecto prosaico,
pos pa que me entiendan, se vienen a las Nieves, están requetesabrosas ¡hmmm!
y de paso, se quedan a echar weba en las banquitas del jardín, y mas tarde, a echar juerga.... ssawii!!

¡¡Ñeve ñeveeeee! pásele a las ñeveeees!!

-ah que buena merolica me estoy haciendo, ¿alguien quiere poner un local de ñeves ñeves conmigo?-

PD. Hay nomás cuidado con las "pasitas" pajareras en sus helados, juar juar juar!!

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=Adieu=

Una flor para tí

Ni siquiera te conozco pero se que puedo ser tu amiga,
porque has descolgado una estrella del portazo que diste por ir conmigo,
y aunque a veces aparento estar muy lejos estoy aqui...
De ti nacerán frases tan sinceras que en ellas podria vivir,
me escribirás siempre tan sincero
que tu letra podré acariciar...

"...gracias por ese palmetazo, gracias por ser mi confidente respecto a cosas que no me atrevo a contar, gracias por compartir sus opiniones, ideas y creencias, gracias por nutrirme, gracias por estar ahí, entre otros, gracias Romina, mi fotografa mexicana preferida..."

M. Jeraldo

Día de Muertos en México

( A petición de mis cuatachos de Chile)

Los mexicanos rendimos culto a la muerte y a nuestros muertos. Aunque hay variaciones de una región a otra, en general el día 1º de noviembre se dedica a los muertos chiquitos, es decir, aquellos que murieron siendo niños, y el día 2 a los muertos grandes.

La forma más común de celebración en el país consiste en colocar ofrendas de comida, flores y veladoras dedicadas a los muertos, visitar los panteones para limpiar las tumbas, colocar flores y llevar alimentos para comer en el panteón, así como la venta de calaveritas de azúcar con el nombre de la persona a quien se dedica.

Los habitantes dicen que al ponerse el sol, las almas de los muertos entran al pueblo y llegan hasta lo que fueron sus casas en vida. Las almas de los niños se van del pueblo a la media noche. Las casas colocan altares y permanecen abiertas todas las noches, para que las personas puedan visitarlos (ya no desde que se pusieron de moda los amantes de lo ajeno, jojo).

En sus casas colocan un altar con tortillas, frijoles, chiles, arroz y otros platillos de consumo diario, además de otros que se preparan para esta ocasión, como calabaza en tacha, pulque, atole de maíz azul y pan de muerto. Es una celebración donde se mezcla lo serio con lo irónico.

Calaveras

Las calaveras son versos escritos a personajes conocidos o importantes que, aunque aún vivan, se refieren a ellos como si ya hubieran muerto. Otros se escriben dirigidos a grupos de personas por su actividad diaria, como a los panaderos, los políticos, los agricultores.

Algunas de estas calaveras, muy famosas en México, fueron escritas por el grabador José Guadalupe Posada. Junto a los grabados de calaveras realizando diversas actividades, escribía los versos. Esto sucedió en la época del porfiriato.

Algunas calaveras de esta época son las siguientes:

- ¡Ámame por compasión,

pedazo de la otra vida!

- ¡No me hable ya de pasión,

calavera corrompida!

José Guadalupe Posada.

Voy a ver a mi modistaque mi sudario me cosa;

me voy a poner hermosa,

con mi blusa nunca vista.

Los festejos sepulcrales,

muchas horas durarán;

los muertos asistiráncon vestidos especiales.

José Guadalupe Posada.

Fin